Este viernes quiero comenzar mi monólogo con una pregunta para mis lectores, sean pocos o muchos. ¿Alguna vez han tenido esa sensación de que algo grande va a pasar con su vida? Algo grande, no se si bueno o malo, formativo o destructivo, insignificante o irremplazable. Pero algo... ¿No la han tenido? Piénsenlo bien. Vamos, los invito a interiorizarse. ¿Ya la sienten?
Bueno, esa sensación he tenido yo desde hace algunas semanas. Y créanme que para un control freak como yo es una de las peores cosas que pueden pasar. No se cuándo pasará, ni dónde y mucho menos el resultado. Siempre me he jactado de mi vida algo monótona y predecible, pero planeada y bajo mi control. No creo que sea un defecto, al menos para mí no lo es. Pensar antes de actuar siempre ha sido mi manera de vivir. Soy lógico, analista y calculador. Me aterra lo impredecible e imprevisto. Mi plan es tener un plan, e incluso tengo un plan para cuando no tengo un plan. Y siempre he sido así, es lo único con lo que sé vivir.
Quizá esto me ha llevado a veces a perder el amor de otras personas, amistades e incluso familiares. Siento (aunque suene terriblemente frívolo) que si mi plan actual no incluye a la persona, es por algo. Mi raciocinio lógico, y a veces subconsciente, me ha llevado hasta donde estoy y no se cómo sería si no tuviera un plan en mi vida, creo que eso ya esta plasmado en mi personalidad y así seré siempre. Y últimamente con este sentimiento indeseado de un inminente cambio (o suceso) me ha traído conflicto desde mi núcleo muy dentro de mi. No soy una persona que se adapte fácilmente al cambio y busca siempre una secuencia; esto es mucho en parte a lo que mi profesión de médico me viene como anillo al dedo. En medicina hay protocolos, cadena de mandos y se trata de minimizar lo imprevisto. No estoy diciendo que no haya sorpresas y emergencias pero (como mi vida) para esas emergencias siempre hay un plan a seguir. Por eso mi carrera me apasiona, por ser una combinación de mis dos grandes aspectos (¿defectos?): la planeación y protocolos, y la necesidad de ayudar a alguien que lo necesite.
Aunque me desvié un poco del tema hablando de mi (cosa que dije en entradas pasadas que no haría) creo que no puedo hablar de esto sin meter mi persona. Pero esa sensación de cambio esta en el horizonte, arrastrándose cada vez mas cerca. No se si es por mi (cercano) futuro de inicio a la vida clínica en la medicina, o la adaptación a mi vida lejos de todas mis comodidades (4 años y medio después, pero mejor tarde que nunca), o simplemente algo desconocido que hará un cambio en mi vida. Seguramente aquellos que contestaron a mi pregunta inicial con un SI sabrán de lo que hablo, y los que no, espero algún día tengan esa sensación. Porque es enervante, emocionante y desconocida pero necesaria. Al menos eso creo yo. Espero que cuando suceda ese gran cambio en mi vida, puedan estar ahí para comentarles el resultado. Y así, a secas... ¡Hasta pronto!
"To be yourself in a world that is constantly trying to make you something else is the greatest accomplishment." (Ralph Waldo Emerson)
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